テレビ
こんばんは、幽霊です。
先日私がテレビに触れると、ブラウン管なら爆発して液晶ならドット欠けを起こす、と言う日記を書きました。覚えてますか？ 忘れてる人は読み返してください。
目の前でブラウン管に爆発されると、流石の私も少々驚きます。
「わぁ、びっくり？」
ローテンションでごめんなさい。
そう言うわけですので、私がテレビを見ようと思ったら、営業中に店員がかけている番組を無批判に見るしかありません。それも大抵ニュース番組かスポーツ番組です。深夜放送なんてとても見ることなど出来ません。
ですが、先日、テレビに触れずともチャンネルを変える手段を見付けました。数ヶ月かかりました。褒めてください。惚れても良いです。
リモコンです。
……何か？ 文句でもありますか？
良いじゃないですか、こんなくだらないことに何ヶ月も気がつかなかったからって何か文句がありますか？ あるんですね、死んで下さい。
ともかく、リモコンを使えばスイッチを入れたり、チャンネルを変えたりすることが出来ると言うことが判りました。これで、ザ・テレビジョンの紹介記事を読んで、中身は夢想して誤魔化すという空しい行為をしないで済みます。科学の勝利です。
この勢いで、幽霊が触っても青い画面の出ないパソコンを開発してください、ゲイツさん。
さあ、今夜は営業の終わった家電売り場で思う存分、深夜放送を見ましょう。
ポチ。
犬の名前です。突っ込み所です。無理矢理用意しました。惚れて下さい。
『こんばんは、筑紫○也です』
この方、まだ、生きていらしたんですね。うら若い女子高生が非生ものをやっているというのに、この糞爺はまだ生きていらっしゃいますか？ むかつきます。先日、鳥山（二十四歳男性独身）にかけた呪いをかけてみましょうか？
他のチャンネルは何をしているのでしょうか？ 変えてみます。時々、リモコンが反応しなかったり、誤作動したりしますが、気長に変えていきます。時間は沢山あります、非生ものですから。
この時間帯は全部ニュースのようですね。田舎ですから、民放もあまりありません。
っと、丁度良いところにＣＳのチューナーがあります。繋いでみましょう。こう見えても、機械とか詳しいんです。そんな気がしてきました。機械マニアの女の子です、萌えますか？
えっと……Ｄ端子に映像入力、Ｓ端子……っと……生きてる頃の記憶はあまりありませんが、テレビの入力端子ってこんなにありましたか？ もっと少なかったような気がします……えっと、まずはテレビを引き出して……
ぼんっ！
いけません。つい、ブラウン管に触れてしまいました。大爆発です。
……どうしましょう？ とりあえず、掃除だけして知らん顔をしておきましょう。一つや二つ壊れたところで、私は困りません。テレビなら売るほどあるんですから。突っ込み所。
隣のテレビで、糞爺のニュース１１ＰＭでも見ましょう……微妙に名前が違ってるように見えるのは、大人の事情という奴です。私は大人の女ですから、色々あるのです。無粋な突っ込みは許しません。
ニュースを見ていると、色々と思うことがあります。事件に心を痛めたり、政治家の言動に腹を立ててみたり。ですが、所詮、私は選挙権どころか人権すらない非生ものです。ここは黙って見ているだけにしましょう。
所で、この方の滑舌の悪さはどうにかなりませんか？ 聞き取りにくいことこの上ないです。
ボリュームを上げてみましょう。
ポチ、ポチ……
犬の名前です。と言うのは先ほどやりました。
余りボリュームを上げすぎると、ご近所で幽霊騒ぎになるかも知れません。幽霊騒ぎのオチが幽霊のつけたテレビだった……面白そうです、上げすぎてみましょう。
目一杯上げてみました。
駄目ですね、滑舌が悪いと、いくらボリュームを上げてもうるさいだけです。元に戻します。
イライライライラ……
見終わりました。何かをやり遂げたような気になります。同時にもの凄く時間を浪費した気分になります。青春を無駄遣いしました。突っ込み所です。
他のチャンネルにします。
来ました。テレビショッピングです。特売好きとしては抑えておく必要があります。
『なんと、大型液晶テレビがこのお値段！ 送料、金利は当方が負担します！！』
地デジチューナー内蔵だそうです。確かにお買い得のような気がします。お金があれば私も一つ買いたいところです。
所で、あっちにあるテレビ、同サイズでお値段が少々お安いようなのですが、気のせいでしょうか？ 気のせいと言うことにしておきましょう。特売には良くあることです。
大体、今時、地デジチューナーのついてない液晶テレビなんてありますか？ 冷静に考えると全然お買い得じゃないあたり、特売と同じです。
しかし、テレビショッピングの醍醐味は家電製品ではありません。テレビショッピングの醍醐味は妙なダイエット用品と掃除道具です。
売れてなさそうな女優さん（？）が、役に立つんだか立たないんだか、そもそも、必要あるんだかないんだか判らない代物を、さも今買わなければもう買えなくなるとでも言いたげに紹介してます。素敵です。憧れます。私もいつかしてみたいです。
少し真似してみましょう。緊張します。コホン。あっ、これ、咳払いです。
「なんと、飲むだけで簡単ダイエットが……出来ます……？」
おかしいです、同じように言っているのに、全然、効き目がなさそうに聞こえます。修行不足のようですね。明日の特売で練習しましょう。
明日の予定が決まったところで、次の番組を見ましょう。
アニメです。深夜アニメ。
オープニングが終わったら、いきなりクライマックスです。死ぬだの生きるだの言ってます。命は大事にしましょう。大事に使えば一生が終わってからでも使えます。私は使ってます。突っ込み所です。
いきなりクライマックスから見ているので、当然、筋は全然判りません。ですが、この手のアニメは胸と下着だけを見ていればいい番組ですから、気にせずに見ます。揺れる胸と捲れるスカートがこの手の番組の醍醐味です。それと、アホ毛。
見ました。
はい、やっぱり、胸と下着にしか目が行きませんでした。胸と下着でお腹一杯です。それと、アホ毛。
良く揺れる胸でした。タプタプです。私も小さくはない方ですが、あんなには揺れません。生身の方は誰でもあんなに揺れるものなのですか？ 教えてください。
さて、そろそろ、砂嵐の時間ですね。
砂嵐を何時間も見ていると、キチ○イになると言う都市伝説を聞いたことがあります。皆さんはご存じですか？ 試してみましょうか？ 辞めておきましょう。特売が楽しめなくなったら大変です。
素直に寝ましょう。お休みなさい。
翌日……割れたブラウン管と綺麗に掃除された床を見て、店員が死ぬほど驚いてました。ごめんなさい。お詫びにスリスリして上げます。
スリスリ、ぬくぬく……
私、幸せです。